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如何摸清另一半内心所想

发布时间:2019-04-04 04:56:41

痛点我们常常都会有痛点。那就是有些东西我们虽然习以为常,但是每次遇到都要骂娘的东西。但是所

痛点我们常常都会有痛点。

那就是有些东西我们虽然习以为常,但是每次遇到都要骂娘的东西。

但是所有这种情况都是痛点吗?

又不是。

真的痛点是暂时没有解决方案的,是常常都会痛得打滚的。

否则,痛得不够深入,就是“伪痛点”。

打个比方,同享单车解决了“最后一公里”的出行痛点。现在很多人都喜欢。但是同享单车在1二线城市如火如荼,但是在三四线城市却跑不起来。

那是因为他们的城市太小,公共交通足够解决和覆盖。乃至小城市车辆的停靠没有任何困难,单车和汽车自然不足一提。

可见痛点,是有时空前提条件的。

又打个比方,同享单车可以火起来,为何同享充电宝却火不起来呢?

那是由于大部分人口袋里都有充电宝,同享这个可以随身携带的东西基本上没有意义。

可见痛点,必须是毫无替换的。

再打个比方,滴滴打车解决我们出行难的痛点,有人打趣地发明了滴滴厕所。但是为何至今没实现过?

那是因为根本那就不是一个痛点,一个人找厕所很难吗?

在城市里,钻进麦当劳啊。在野外的,找小树林啊。

可见痛点,必须是痛得苦不堪言。

苦不堪言回到终结问题:到底怎样才能摸清女朋友真正的痛点,愉快地滚床单过日子呢?

那首先要避免挖痛点中的五个误区:

误区1

沟通一次就能挖出痛点

痛点其实很难抓的,一不小心就抓了伪痛点。

很多时候,痛点发掘不出来,就是由于没有充分而足够的沟通。

比如说,你问女朋友喜欢吃甚么。她说随意。

然后你就真的随意了。其实她的内心OS:我喜欢吃甚么难道你还不知道吗? 这时候她最大的痛点绝对不在吃上面。

那一定是在“我的男人太不了解我,我感到很失望”上面。

痛点一定是靠深入敌方,不断勘察,各种糖衣炮弹攻过去,才能拿下来。

误区2

凡事靠问不靠视察

男人是一种直接的动物。在希望得到一个答案的时候通常有三种做法:

第一种是张口就问,祈使句开头。

常见于IT工程师,程序员,技术工种人群。这些人的世界里面只有输入和输出,所以不问怎么可以得到输出呢?

第二种就是视察一阵子再问,问的时候还给选项。

比如暗搓搓观察到女朋友爱吃辣和披萨以后问:今晚想吃麻辣火锅还是必胜客呢?

常见于销售、管理等与人接触较多的人群,这些人察言观色已成为职业习惯,所以也比较容易招女孩子喜欢。

第三种最高级,直接通过视察得出答案,不需要问。

比如,1看到女朋友嘴唇裂了,就主动送上润唇膏,而且还是她最喜欢的那个牌子和色号。常见于人事主管类工作,视察细致入微,面试者的每个动作都不放过,又怎能放过自己的女朋友呢?

如果所有男人都晓得往第三种人群靠拢,我押5毛保证,世界便变成了美好的人间。

误区三

浮于表面挖出伪痛点就可以讨她开心

事实上女人的心也不是海底针。很多时候她们也会很乐意分享自己的心事。

但是是不是每一件心事都是她的痛点呢?

不走心的话,你就会被一些模棱两可的信息淹没了你的智慧。

我朋友阿洁唯一爱好就是集邮。每天的下班时间就沉醉在找邮票查邮票的快乐中,但是有时也会深陷在找不到一套邮票的惆怅里。

有一次她和男朋友抱怨,我已那么忙压力那末大了,你就不能帮忙拖拖地吗?男朋友感觉非常愁闷,这不你每天都闲得蛋疼坐在那找邮票吗?

因而气鼓鼓地拖完地就算了,还心里嘀咕,你作为女人怎么不多做点家务。

但是阿洁觉得完了,日子过不下去了,男朋友根本不懂她。

实质上阿洁的男朋友没有看懂阿洁的心事是:她忙到头崩额裂都找不齐一套邮票,心里焦急又担心。

她内心最渴求的是有人给她分忧邮票的事情,那个才是她真正的痛点。

而男朋友发掘的是没有人拖地这个伪痛点,根本戳不中她的心。

误区5

以为痛点会长时间适用所有情形

还是阿洁的例子。

她的男朋友在她的循循善诱之下终究发现她不开心就是由于集邮的问题。

他以为自己是发现了牛顿第四定理——每次女朋友撒泼发脾气,他都是想办法帮她搞邮票。

有一次,阿洁由于和单位同事产生矛盾,回到家里看见男朋友在打游戏就开始发脾气了。

她男朋友以为她又是由于集邮的问题不开心,因而又从邮票开始展开了以下省略五百字的安慰工作。

结果这次却是没有押中题。阿洁认为他超级不走心。

两个人最终又不欢而散。

所以,各位男同胞,挖痛点的工作要长时间展开。

没有点阶段性成果,请不要随时洋洋得意。

最后小维想说,即便避免了所有误区,你们之间也是需要有非常过硬的感情基础,才能对抗积累的小事消磨。

两个人在一起,就是习惯对抗习惯。

乃至,是用内心叹息,去取得瞬间喜悦。

所以,走心、温暖、真心,才是对抗女朋友层见叠出的痛点的最大利器。

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